Napisał do nas Marcin, stały czytelnik w randze pacjenta:

pisalem do was jaaakis czas temu. ze mieszkam z kobieta, ze
kocham inna, ze dziecko w drodze i takie tam duperele..... wy mi opisami wszystko pieknie i cudownie.... normalnie ach i och. dziewczyna sie dowiedziala i jedna i druga. udalo sie. teraz mieszkam z ta ktora kochalem a ta z dzieckiem? coz! place alimenty. ale wiecie kryzys przyszedl. dotknal nawet mnie. jak tu napisac w opisie by mnie przyjela z powrotem do siebie i przebaczyla mi moje winy? no przynajmniej na czas kryzysu. pomozcie!

---

Drogi Marcinie

Naprawianie kryzysu zaczęlibyśmy od bessy w twoim zimnym sercu. Nie chcemy, by matka twego dziecka ci wybaczyła, dlatego moglibyśmy podstępnie zaserwować ci opisy, które podprogowo wyślą sygnał ofierze, że rakieta samonaprowadzająca zawróciła i leci prosto nań. Nie zrobimy tego tylko i wyłącznie dlatego, bo takich opisów nie mamy na podorędziu. Mamy natomiast parę sztuk opisujących niedolę chłopa pańszczyźnianego na folwarku pod Czerkasami. Mogą być?

- Trzy słomki iron lion zion.

- Już nie jesteś nastolatką, a ja z tą odsiadką.

- Dwie zwaśnione rodziny i mnóstwo pysznego włoskiego jedzenia.

Napisała do nas j., którą nic nie gryzie. Ale drapie.

drogie stanyopisowe.
 
na wstępie chciałam zaznaczyć, ze ja nie mam problemu, bo mnie żaden problem się nie ima. prawdziwy problem ma człowiek zajmujący czołowe miejsce na mojej liście lastowej, który jakiś czas temu zapuścił brode. nie mam nic przeciwko zapuszczaniu brody. zapuszczanie brody dzieli się jednak na zapuszczanie brody i na zapuszczanie brody, a ja jedynie to drugie atakuje.

nie wiem czy są jakieś standardy określające "jak daleko mogą posunąć się britpopowi soliści w zapuszczaniu brody", ale akurat ten britpopowy solista posunął się zdecydowanie za daleko. wszystko zmierza ku temu, ze lada moment bedzie jak boni prins bili, a tego nie chcemy przecież.

znajomi, co prawda, próbują pocieszać. mówią, że w takiej brodzie móglby trzymać dla mnie największe okruchy przywiezione z suto zastawionych stołów elitarnych bankietów, ale mnie to nie przekonuje. w kazdym razie, nie do końca.

zastanawialam się czy w ramach zdystansowania się do mojej listy lastowej nie otagować britpopowego solisty jako 'indie', ale zaniechałam tak radykalnych kroków. w zamian za to ze szczegolnym namaszczeniem podeszłam do moich opisów na gadu. mam już jeden na temat - 'jarv rachityczny kłak' , ale nikt go nie rozumie. co jest z nim nie tak?

---

Droga j.

Z twoim opisem absolutnie nie jest nic nie tak, po prostu wciąż wśród użytkowników komunikatorów internetowych jest więcej osób, które lubiąc Enigmę ustawią sobie opis ''Return to innocence'', zamiast ''aj jai-jaj haaj oł-aai-aijaj'' i takich też opisów spodziewają się po innych. Mogłabyś spróbować ewentualnie uczynić go nieco bardziej przystępnym poprzez dodanie jakiegoś pospolitego dopisku: ''/praca'', ''/nie ma mnie'', ''/wrotycz''. Ale naszym zdaniem nie warto, nam się podoba taki jaki jest. Aaaale...

Uważamy, że ów opis jednak nie jest właściwy dla kogoś, kto tak jak ty nie ma żadnego problemu. Uważamy, że problemu nie ma też twój lastowy ulubieniec - dla nas obydwa wymienione przez ciebie rodzaje zapuszczania brody są zupełnie nieszkodliwe. Ponieważ świetnie sobie radzisz z konstruowaniem przemyślnych opisów mających wyrazić odwrotną opinię na ten temat, zaproponujemy opisy terapeutyczne, które pozwolą Ci być może poczuć się nieco pewniej w świecie tego drugiego rodzaju zapuszczania brody. Opisy ze sporą ilością owłosienia, ale i z ludzką twarzą. Albo nie ludzką, ale równie sympatyczną. Mamy nadzieję, że te wybrane przez nas okażą się warte funta kłaków, o które jest ta cała draka.

- Zrzuć mnie Jezu z kombajnu życia

- Napisz, a zrobimy boberka na zamówienie

- Mistyk z Gwizdał ma w dupie godzinę W

Napisał do nas bezimienny czytelnik, widz, kolekcjoner i słuchacz Poradni:

Droga poradnio jestem Waszym stałym czytelnikiem. Czytałem wszystkie Wasze filmy i książki, z gazet zbieram wycinki, z butelek etykietki z desek drzazgi, ale nie to jest najważniejsze. Ważne jest to, że mam problem. Ufam, że wysłuchacie mnie jak przyjaciele, których już nie mam i pomożecie jak zawsze. Mi co prawda nie pomagaliście, ale ludzie na mieście mówią i chwalą... Piszę od jakiegoś czasu takie tam niby felietony dla jednej strony sportowej. Śmieszne ponoć. Jednak to nie jest mój jedyny problem. Problemem są fanki, a dokładniej jedna. Zaczęło się standardowo, czyli napisała, ze bardzo jej się podoba, że śmiesznie, że jest w pytkę. Później w żartach powiedziała, że jest nimfomanką. Żart pomyślałem, więc niezrażony pisałem do niej dalej. Pożegnaliśmy się grzecznie i bez podtekstów. Dałem jej jasno do zrozumienia, że już mnie nie ma. I wtedy ona zaatakowała. "Już 4 razy próbowałam nieśmiało, więc może wprost mi się uda ;D ;) masz moze foto swoje włąsne osobiste i chcesz mi je wysłac :> (musze z czegos zrobic ołtarzyk i sie modlic, no nie? :P ". Prawdopodobnie mam swoją pierwszą w życiu groupies. Nie wiem co robić. Pomóżcie mi! Jakim opisem dam jej najlepiej do zrozumienia, że z nikim jeszcze nie spałem? A może lepiej wyłudzić od niej zdjęcie i później powiedzieć, że to jednak nie to? Panowie, dajcie radę...

---

Drogi bezimienny. My na twoim miejscu czerpalibyśmy garściami. Najpierw czerpali zdjęcia, później sami byśmy zdejmowali. Ale jeśli rozumiemy, ty chcesz dziewczynę odstraszyć, obrzydzić. Są różne sposoby, nie tylko opisowe, ale skupimy się na opisowych. Skupimy się na kulinarnych.

- obczaj metala jedzącego loda włoskiego.

- posiadam serek po Sarzale.

- piwo z bydlęcej żółci.

Napisał do nas superczardżer, który mógłby prowadzić naszego bloga, tylko lepiej:

Żeby nie było - moje stany opisowe mają się dobrze, dziękuję. Mają sie wręcz za dobrze, co powoduje, że co chwila moi znajomi, wśród nich tacy z którymi nie mam najmniejszej ochoty prowadzić konwersacji, zaczepiają mnie na gadu gadu pytając o znaczenie mojego opisu, albo pisząc "świetny opis ha ha", lub ":)". Chcę zatem raz w życiu mieć kiepski opis i święty spokój, żeby kolega z poprzedniej pracy nie odczuwał potrzeby przypominania mi co tydzien, że ja to jak walne opis to... Chcę żeby to zły opis był. pomożecie?

---

Drogi superczardżerze, pomożemy. Rozumiemy Twój problem doskonale. Gdyby nasz blog był paczką papierosów miałby ostrzeżenie, iż dobry opis może spowodować, że twój ojciec napisze ci sms-a o treści "czy wszystko ok?". Gdyby nasz blog był paczką hiszpańskich papierosów miałby takie same ostrzeżenie, tyle że zamiast "ojciec" byłoby "padre". Z ponadprzeciętnym opisem przychodzi ponadprzeciętna odpowiedzialność. Batman miał świetne opisy, Spiderman i Wolverine też. Także Cyprian Kamil Norwid, choć doceniono je dopiero po śmierci. Jeśli więc nie czujesz się na siłach aby zwalczać zło całe dnie, lub wychodzić posępnie na zdjęciach, potrzebujesz opisowy odpowiednik pierdnięcia, które towarzystwo skonfunduje bardziej niż Ciebie, ewentualnie - przejdzie zupełnie niezauważone. Ot, na przykład:

- Kocham Cię Sanderko!!!! 23

- http://www.youtube.com/watch?v=zOJA6rdoV1w

- Jestem na WebGadu

Napisał do nas Mundek, wpływaniem na losy wszechświata mający obrzękłą kończynę:

Droga poradnio

Mam do was ogromną prośbę. Może i ostatnimi czasy długość opisów została odpicowana i mogą one być o wiele dłuższe niż 70 znaków, jednak i to nie wystarcza, bym mógł w jakiś spektakularny sposób przekazać światu, że mam limonkowe kolano. To znaczy, w sensie wizualnym, bo prosiłem dziewczynę, żeby skosztowała i powiedziała, że smakuje jak normalne kolano. I tu pojawia się moja prośba, której domyśliliście się już po tytule mejla - podajcie mi jakiś skuteczny opis, który zachęciłby znajomych antropologów do zainteresowania się kolorem mojego kolana i jego wpływem na ewentualne losy wszechświata. Tylko proszę nie lecieć ze mną w ciula, bo opis "Mam limonkowe kolano" nie działa; próbowałem.

---

Drogi Zygmuncie

Mamy wątpliwości, czy antropolodzy będą chcieli oglądać twoje limonkowe kolano. Nie, żeby nie było warte uwagi. Po prostu antropolodzy mają tak to wszystko poukładane, że zanim na coś spojrzą, muszą wiedzieć po co, dlaczego i co na to Eskimosi. Gdyby twoje limonkowe kolano było wynikiem jakiejś tendencji - na przykład "istnieje grupa ludzi o limonkowym kolanie, każdy z nich przejawia skłonności do nadużywania szałwii, każdy z nich poci się podczas jazdy pustym autobusem, żaden z nich nie kibicuje Knicksom" - wiemy jednak, że to odosobniony przypadek. Co zatem należy zrobić? Oszukać antropologów. Przyjadą, zobaczą i siłą rzeczy, wyrażą sąd na temat relacji limonkowe kolano - Eskimosi, limonkowe kolano - nowa fala w kinie francuskim, limonkowe kolano - weterani spod Lenino. Będziesz miał swoją odpowiedź na pytania ostateczne. Oszukać antropologów można. Po prostu kopiuj i wklejaj.

- W Hulaj-Polu wodospady wodę niosą w kubłach.

- Nie lubię, gdy nosisz stringi. Lubię, gdy jesz i widzę, że ci smakuje.

- Liść spada z drzewa tylko pod pewnymi względami.

Napisała do nas Trulimedlidipli:

Droga Poradnio

Jestem z Wojtkiem od 5 miesięcy. Generalnie jest między nami ok, widujemy się dość często, on mieszka sam, więc ja go regularnie odwiedzam. Jakiś miesiąc temu doszło między nami do pierwszej poważniejszej sprzeczki, gdyż mój ukochany jest uzależniony od Football Managera, w którego nie przestaje grać nawet, gdy jesteśmy razem. Tamtego feralnego dnia przerwał seks, gdyż jeden z jego zawodników doznał kontuzji. Na awanturze niestety się nie skończyło. Wojtek obiecał, że zerwie z nałogiem, ale efekt jest taki, że się rzadziej widujemy. Co gorsza, odzywam się do niego na gg, a ten milczy, choć wiem, że tam jest. Chciałabym opis, który sprowokuje go do rozmowy, ewentualnie zawstydzi go i spowoduje, że zaniecha prowadzenia swojej jedenastki.

---

Droga Trulimedlidipli

Sprawa byłaby dla nas nieco prostsza, gdybyś powiedziała, gdzie są słabe punkty Wojtka drużyny i jak się nazywa kontuzjowany zawodnik. Ale jasne, rozumiemy, nienawidzisz wirtualnych piłkarzy i nie chcesz o nich słyszeć. Z Football Managerem jest ten problem, że nie musi absorbować uwagi non stop, a jednak ciągle gdzieś tam się tli na automatycznym pilocie. To paskudny nałóg, który wraca. Prawdę mówiąc, nie można się z niego wyleczyć całkowicie i w efekcie zostaje się sir Alexem Fergusonem, czyli starym i brzydkim Szkotem. Drugiej części twojej prośby nie spełnimy zatem, ale o zwrócenie uwagi Wojtka możemy powalczyć. Oto race, które możesz mu wrzucić na płytę boiska:

- Moskit w siatce to moskit niezabijający pana z kosiarką

- A ty jesteś na kursie kolizyjnym z Torpedo Kutaisi?

- Kozy wychodzą nienaturalnie na starych zdjęciach

Napisał do nas Marcin:

droga poradnio jak mam poinformowac za pomoca opisu kobiete ktora kocham ze mieszkam z inna i bede mial z nia dziecko? dodatkowo chcial bym powiedziec ze jednoczesnie nie musial bym z nia mieszkac tylko wrocic do niej gdy by tylko powiedziala ze mnie kocha. no jak mam to zrobic? jak?

---

Życie Marcinie, życie. Sami spotkaliśmy się kiedyś z podobnym przypadkiem... Ona zawsze była pod wrażeniem kunsztu Romana Wilhelmiego, On - także. Ale jak tu rozmawiać o kunszcie Romana Wilhelmiego? No nie da się. On zatem poznaje inną - prostszą w obsłudze, z kontem na Facebooku i słownikiem T9. Dalszych wydarzeń można się domyślić - sytuacja w pewnym momencie była identyczna jak ta opisana przez Marcina w mailu. Tamta historia skończyła się na katamaranie pośród rozrzuconych niedbale szkiców wiewiórek. Ty wciąż jeszcze masz wpływ na ciąg dalszy. Jego pisanie zacząć można od dobrze dobranego opisu, który poinformuje wszystkich o zawiłościach Twojego stanu ducha, uczuciu bycia nie na miejscu, a Tobie samemu przypomni, że czasu mamy w gruncie rzeczy niewiele.

- Marcin ma status w związku i jest to skomplikowane

- Batman ostro przeklina na planie Terminatora

- Cichociemna pierdolnęła przedwczoraj

Napisała do nas Sfrustrowana12 z Łodzi. Napisała list na 100069 znaków, stąd jesteśmy zmuszeni przedrukować tylko wyimki. Jak Bóg da, zrozumiecie, o co Sfrustrowanej chodzi. My wiemy i opisy wymyślimy.

Drogie Bravo

(...) Kiedy tu siedzę w moim pokoiku i słyszę, że za ścianą mama kłóci się z konkubentem, groszek pachnący wonieje. Nie mogę się z tym pogodzić. Ani trochę się pogodzić nie mogę z takim stanem rzeczy, konkubenta mamy i groszku. Konkubent bowiem nie wonieje. Konkubent rozsiewa wstrętną dla mojej dziecięcej duszyczki woń zepsucia, sodomii oraz gomorii. (...) Brat naśmiewa się ze mnie i każe mi się rozbierać przy kolegach, kiedy konkubent rozsiewa. Do tego puszcza piosenkę Arki Noego w tle, że niby siejejeje, siejejeje. (...) Do tego cierpię na młodzieńczy trądzik, który przysparza mi całej masy problemów w szkole i na osiedlu. W parafii też już mnie wytykają palcami. Mówią 'córka tej latawicy' i patrzą spode łba. (...) Pytam dlatego. Co robić? Chwytam się was jak tonącej brzytwy. Bo ten Bartek (z trzeciej ce, idzie na księdza - przyp. Stany Opisowe) ma moje gadu, ale cały czas na niewidocznym siedzi, a ja wiem, że on jest, ale on nie wie, że ja wiem, i nie wiem jak zagaić, może 'a kuku'? (...) Taki oto list napisałam do Jasia Kapeli, miał to być erotyk, który wygra u Jasia w konkursie. Jaś odrzucił. Nie chcę teraz ani Jasia, ani Kapeli, chcę dobrego opisu na gadu.

---

Droga Sfrustrowana12

Wprawdzie nie znamy się na potrzebach 12-latek zakochanych w Bartkach, którzy chcą zostać księżmi, ale znamy potrzeby 12-latek kochających się w Jasiu Kapeli. Dlatego spróbujemy skomponować opisy, którymi zrobiłabyś dobrze Jasiowi, gdyby Jaś miał twoje cyfry w komunikatorze. Ufamy, że Bartek z trzeciej ce ma podobną wrażliwość estetyczną do Jasiowej i kupiłby ten stuff, gdybyś podała mu go z prezerwatywą gratis.

- 75% osób uważa, że Konrada Mazowieckiego chcieli.

- Gdy wrona będzie czerwona, nasza miłość będzie skończona.

- Za późno na nie po pierwszym tak.

Napisała N.Niśa, która chciałaby się onanizować, ale nie może, bo... no cóż, panie nie przejawiają chęci muzalnej, w sensie... nie chcą być muzami sztuki robienia sobie dobrze.

Przepraszam. Puk puk. Nie mogę już. Moje życie złośliwie nie chce nabrać sensu. To staje się nieznośne. Wyrywałam dziś cały wieczór włosy z głowy, teraz nie mam włosów. Spytam więc u Was, zanim zmuszona będę wyrwać sobie głowę z karku. Nikt nie odpowiada na mój gg-opis 'onanista_lublin_poznampanią'. Ja nie rozumiem. Jak należałoby zaktywizować panie? Zero miłosierdzia, zero ręki wyciągniętej w okresie świątecznym do cierpiącego biedaka, żeby nie rzec, syfilityka, trędowatego, wyrzuconego na margines. A gdybym naprawdę była onanistą poszukującym ratunku?! Przecież mogłabym! Przecież to jeden krok. I przepaść. Panowie. Czuję, że w tej sytuacji nie pomoże zwykła żmijka-zawijka. Tu nie o uschniętą prawicę, tu o znieczulicę chodzi.

---

Na wstępie chcieliśmy bardzo kategorycznie zaprotestować. Onanista z Lublina niekoniecznie jest trędowatym syfilitykiem. Jeden z nas pochodzi z Lublina i lubi ten sport, drugi lubi ten sport, żaden z nas nie ma włosów, a nic nam nie wiadomo o tak daleko idących konsekwencjach procederu. Syfilis? Nie. Jeśli chodzi o meritum, sprawa jest prosta - do czego zaprasza onanista? Do asystowania zaledwie. Za mało. Chcesz się onanizować w towarzystwie, zapraszaj onanistów. I nie chodzi o opis "onanista_lublin_pozna_onanistę". Chodzi o coś znacznie głębszego.

- Każdy junak wie że grubo - dzisiaj się zabawi w klubo.

- Пусть всегда будет мама.

- Jestem początkującym grunge'owcem, zdałem do III LO.

Napisała do nas Natasza, która posiada wszystko oprócz psa i dobrego opisu na gg.

Witam szanownych Poradników!
Mam problem taki, że wszystko mam - super apartament, pieniądze, luksusowe auta, rozum, urodę, zdrowie, wspaniałego syna, kochającego męża, idealną teściową, gwarantowaną emeryturę, sprzątaczkę, przyjaciół...no tylko psa nie mam do kompletu, ale to tylko dlatego, że mam alergię na sierść. Ale czegoś mi brakuje...Wiecie czego? Przespanych nocy! Mały ma 11 miesięcy i odkąd się urodził, nie miałam ani jednej przespanej nocy. Na dodatek, jak mu urosły pierwsze zęby, to zaczął mnie gryźć!!! Proszę o jakiś konkretny opis na gg.

---

Droga Nataszo

Nieprzespane noce znamy z autopsji. Pierwsze zęby znamy z autopsji. Alergię na sierściuchy znamy z autopsji. Znamy, znamy, znamy. Czyli możemy pomóc. Tak, z radością to uczynimy. Jak się ma tak bardzo, bardzo dużo różnych radości, to czasem pojawia się znużenie i myśl "a jak to jest nie mieć własnej sprzątaczki?". Często okazuje się, że brak jest wartością - taką naj naj naj. Generał Sikorski przez 65 lat leżał w bieliźnie, bez munduru, a i tak na pewno poszedł do nieba. Lance Armstrong wygrał 7 wyścigów Tour de France mając tylko jedno jądro. Papież Polak podczas swojego pontyfikatu nie dotarł do Moskwy, a i tak zostanie świętym. Nataszo! Ciesz się rysą na twojej pełni szczęścia, życzymy ci nieprzespanych nocy - kontempluj każdą minutę. Pozdro od równie (nie)szczęśliwych. Opisy dla Ciebie właśnie w ten deseń.

- Koń może wypić cały deszcz, jeśli jest spragniony.

- Will Smith się nudzi, chce zostać faraonem.

- Kto się zajmie psami, pawiami i łabędziami Aleksego II?